Шеф Повар - сайт для любителей готовить.

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман

0Andrey — Wed, 28 May 2014 16:57:51 GMT

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент!

В общаге отмечали НОВЫЙ ГОД.

0Andrey — Mon, 12 May 2014 15:56:01 GMT

В общаге отмечали НОВЫЙ ГОД. Напились до кондиции провожая старый.
Один чувак решил поиграть в Тарзана. Связал простыни между собой,
привязал их к батарее,другой конец к себе, и прыгнул с 3 этажа.
Посмотрев вниз, мы все протрезвели.
Он лежит в низу и не двигается (простыней слишком много лишних навязал).
Начали искать машину, чтобы отвезти его в больницу, как назло, никого нет .....
Новый год же... Еле поймали ЗИЛ бортовой, бросили пару матрасов, положили
туда чувачка и поехали.
Пока ехали, опять напились. Подъехав к больнице, в кузове его не нашли.
Подумали, ну, наверное, в шоке спрыгнул. Начали его искать , возвращаясь
прежним маршрутом. Подъезжаем к общаге ..... и тут мы опять протрезвели....
Мы его отвязать забыли!!!

КРОХА СЫН К ОТЦУ ПРИШЁЛ И СКАЗАЛА КРОХА

0Andrey — Fri, 18 Apr 2014 15:34:22 GMT

КРОХА СЫН К ОТЦУ ПРИШЁЛ И СКАЗАЛА КРОХА :..........- ПАПА , ПОМЕНЯЙ НОСКИ...................МАМЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО !!!

Приколы беременных и рожениц

0Andrey — Fri, 18 Apr 2014 15:26:48 GMT

Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся))

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.

Юбилей, он и в африке юбилей....

0Andrey — Thu, 17 Apr 2014 17:04:42 GMT

Итак, смею предположить, что история будет занимательной....

Лет этак много назад был мой юбилей, 25 лет однако и по случаю этого юбилея ессесно был предусмотрен юбилейный вечер...
Действительно, а что бы не встретить четверть века в хорошей компании? на том и было порешено, а поскольку у молодого админа (то есть меня)
ресурсы были ограничены, в помощь быль воззваны 2 подруги, в качестве подарка, которые подрядились сготовить (к ессесно подготовленному столу),
дополнительные явства, дабы удовлетворить аппетит всех страждущих...

итак, наступивший день варенья по ощущениям предвещал много хорошего и позитивного так собственно и начался, поздравления не заставляли себя ожидать,
а супружница уже с самого утра творила на кухне много вкусного и красивого (а как же иначе)...
В предверье всемирной пьянки и встречи многих друзей я ессесно тоже готовился, приодев чистую рубашку (заранее подготовленную к сему действию)
я ходил как гусь по квартире и давал всем встречавшимся ценные указания..

к обеду начали подтягиваться гости, нескольких из них я выделю отдельно, т.к. они прямые участники дальнейших, описанных мной событий:

Витя:
Двоюродный племянник, практически главный участник дальнейшего действия, безалаберный мен
Миша:
Брат, характер взвешанный, но ответственности не знал, и знать не хотел, хотя не так давно женился...
Серёжа:
Друг, из разряда "столько выпито с ним, что пора женится"
Лида:
Подруга, супружница, друга (дружим семьями), принесла очень вкусный (наверное) салат....
Наташа:
Подруга, одна из вышеупомянутых подруг, подрядившиеся сделать главное блюдо к столу....

Итак, гости начали прибывать и настроение по шкале шорошемометра поднималось, уже поехало в путь спиртное и закуски, но все ожидали главное блюдо и вместе с ним
полный сбор гостей. Наташа закончив шедевр кулинарии решилась его доставить, для чего вызвала в соседний дом уже хорошо попившего Витю, в качестве курьера, с чем он ессесно согласился под гнётом
общественного мнения.
Прибыв на место, курьер (то есть Витя) получил в транспортировку противень с блюдом (кое оказалось мясом по французски) и получил чёткие указания доставить до дверей моей квартиры и ожидать её прибытия, поскольку
кулинарные изыскания её затянулись и не дали вовремя одеться в соответствуюшщий вид.
До дома путешествие Вити прошло без приключений, но дальше началось самое интересное.
Дойдя до дома, Витя уткнулся в закрытую, железную дверь подъезда и не имея возможности даже набрать номер квартиры на домофоне впал в жёсткое уныние. В следствии чего им был разработан план попадания в пункт назначения, причём во чтобы то не стало.
Обход вокруг дома и выискивание людей, которые пустили бы его в дом, результатов не дал....
Миша и Серёжа также изрядно уже подкрепившись аперитивом, решили коллегиально, что надо покурить, а поскольку кухня была пуста выбрали сие место для совершение благого действия.
При совершении благого действия эти 2 гомункулуса заподозрили в шатающемся с противнем Витю вокруг подъезда собутыльника отбывшего по важному заданию, обязательно решили ему помочь. и спустились на лифте дабы помочь бедолаге...
Тучи сгущались, спустившись эти два гомункулуса завидев третьего с противнем на руках несказанно обрадовались (т.к. он был их главным собутыльником на этом празднике жизни), потащили его в подъезд, но не рассчитав координацию перемещения пошатнулись, едва поднявшись на лифтовую площадку, и Витя, оставив гироскоп на потом с грохотом нае.. Упал на бетонный пол площадки протаранив оный носом,
а поскольку в руках у него был противень с вожделенным главным блюдом, он (противень) выписал пирует и был опрокинут на вышеописанный пол. Стоят значит эти 3 гомункулуса и решают, что с этим казусом делать..
А ведь в курсе, Что блюдо уже ждут и Наташа тоже на подходе и начинают в нервной горячке метаться по площадке, наконец у кого то у них (достоверно неизвестно у кого) возникает светлая мысль собрать всё и сказать "так и было"
чем они и начинают заниматься выкладывая пазл из кусков мяса, походу очищая его от нечистот местного подъезда. время было мало и реакция заторможена, из за уже потреблённого аперитива, надвигалась гроза....
Гроза в в виде Наташи (готовившей этот шедевр кулинарии с самого утра) и кстати не сильно одобрявшей личности гомункулусов, уже набравшей номер домофона и прорывавшейся в крепость, в коей пазл был ещё не собран.
Итак гроза... Наташа войдя на лифтовую площадку, узрев действие совершающиеся гомункулусами, начинает багроветь, чем как по мановению волшебной палочки сметает из поля зрения Мишу и Серёжу, умчавшихся вверх по лестнице быстрее
ракетоносителя и начинает заводить мегафон, слышимый на весь наш многоквартирный (438 квартир) дом. Лида, находящаяся у меня дома, расслышав изрекла: "О Натаха идёт, наконец пить можно", на этом история не заканчивается..
Витя подгоняемый пинками Наташи заваливается в квартиру и кричит: "Я вам мясо принёс, только я вам его не дам, оно Наташино, а Наташа вам его не даст, потому что я его испортил", на его беду в прихожей лежал здоровенный арбуз
кило так эдак на 12, принесённый кем то из гостей, и этот самый арбуз, посредством кинетической энергии Наташи ложится на голову Вити!
Арбуз раскалывается ровно пополам и одна половина попадает в руки Вити, а вторая на полку и там спокойно лежит, после чего Витя изрекает: "зато есть арбуз, который разрезать не надо", получает контрольный пинок от Наташи и скрывается на балконе (лоджии) на весь вечер дабы не попадать в поле зрения Наташи, Миша и Серёжа тоже получили свои финики и присоединились к Вите.

В целом Юбилей прошёл очень положительно, не считая 3х гомункулусов, празднующих мой день рождения на лоджии, в отсутствие других гостей (за исключением индивидуумов приходящих к ним покурить).

ЗЫ
Мясо мы не ели, в срочном порядке, девочки соорудили что то на горячее из имевшегося в холодильнике....

Плохой день.

0Andrey — Thu, 17 Apr 2014 16:58:54 GMT

Вечером я шел домой в полном расстройстве нервной системы. Петрович наорал, Михалыч не привёз, Иваныч не предупредил – короче говоря сплошное разочарование, такие дни бывают у всех! Хочется просто залезть под одеяло и ждать когда он уже закончится! И такому дню есть название…
Зайдя на кухню, я увидел подругу моей мамы, звал я её - Света, она была старше на 10 лет, а посему называть её «тётей Светой» не поворачивался язык.
-Чего ты хмурый то такой?
- Да …день гавно!..-и в двух словах я описал ей ситуацию.
-Пфффф…да ты щенок не знаешь жизни! – рубанула Света.
Я насторожился, потому что она взяла сигарету …со значимым видом и жестом указала мне сесть за стол, мол сейчас я расскажу тебе, что такое день-гавно!

- Однажды мы всем классом собрались в поход…. – начала она.
- За день до похода мама купила мне джинсы и наказала носить только на праздники! Но я как выдающаяся выпендрёжница класса , твёрдо решила одеть их в поход. Конечно я знала, что мне влетит- но кто не рискует..как говорится!
Поход был интересным по лесу, к озеру, там разбить палатки, переночевать и вернуться домой к вечеру второго дня.
Дальше я (автор)буду рассказывать с её слов.
Света в джинсах, «круче не куда» дует по лесу, по болоту, и озорно подмигивает одноклассникам- не отрывающим от нее глаз .

-Ах света, до чего-же хороша!-думают они, а Света тем временем, КИЗДЫК и падает в воду не допрыгнув до очередной кочки! В торф! Торф с водой! Чёрная *опа выглядит уже не так привлекательно, но ребята успокаивают, что высушат джинсы у костра, а торф отряхнут.
Запасные штаны в походе не дефицит. Мокрые джинсы висят на палочках – испаряясь , болотина дарит Свете надежду на лучшее…
Утро, героиня выходит из палатки и – О БОЖЕ!!!
Истлевшие ошмётки с надсмешкой смотрят на хозяйку с обугленных веточек!
Истерике нет остановки, Света слетает с катушек- она рыдает беспрерывно и вопрошает к небесам: -ЗА ЧТОООО?! 
Классный руководитель понимает, что поход окончен и ведет деток в город…
Рыдающую Свету провожают до автобуса и благополучно избавляются от ребенка – посадив возле кондуктора. И тут горе-мученица вспоминает, что за страданиями забыла пописать ! Дальнейшее сжимание булок, уговаривание мочевого пузыря потерпеть еще чуть чуть- не действуют! И струйка бежит по сидению , стекая на пол салона автобуса…Попутчики-пассажиры приглядываются- потом расступаются и оглядываются на Свету с презрением и недоумением… Такого позора она не испытывала никогда!

ВОТ ОНА- долгожданная остановка, девушка бежит домой сломя голову. Истерика не прекращается и она решает взять себя в руки…
-Так, первое что будет это «пи*дячки по царски» от маман за сожженые джинсики. Надо бы маму уважить и Света решает приготовить торт! А для торта нужно ЧТО?? –Правильно варёная сгущёнка!!!
Юная повариха опускает 2 банки в кастрюлю и заливает водой и ставит на газ.
Процесс пошел, а пока можно перевести дух в гостиной на любимом кресле и попытаться привести психику в порядок…
БАБАХ!!!-БАБАХ!!!
Света просыпается!
-Пля, я что уснула что-ли?? А что это там так бумкнуло???!
Она забегает на кухню- с потолка кухни свисают коричневые пятна варёной сгущенки, и сползая .... по стенам как бэ говорят: «..- пи***ц тебе девочка!..»
Истерика переходит в полное помешательство!
-Аллё..бабуль…!! Я сейчас с собой что-нибудь сделаю.!!! .-сквозь всхлипы оповещает она по телефону свою бабушку.
- Деточка, успакойся! Там в аптечке лежат таблетки, большие –белые, успокоительные, выпей две, запей водичкой и ложись, я сейчас приеду к тебе и мы всё исправим!
Наша звезда идёт к аптечке…Читает сквозь сопли и слёзы : -ГИД..-РО-ПЕ..-РИД…-большие, белые две..это они, хлобысь и запивает стаканом воды…

Звонки в дверь …потом ковыряние в замочной скважине, дверь распахивается, в проходе бабка с матерью перепуганные влетают в квартиру, рыскают по комнатам…Света лежит на диване, из носа бегут сопли, а изо рта пена !
- СКОРУЮ ВЫЗЫВАЙ!!!!! – орут друг другу переполошенные женщины!

- х*яСЕ-ДЕНЁК?!!!-я хотел смеяться, но помоему у тёти Светы в этот момент глаза были на мокром месте…
- А ты говоришь, у тебя день-говно! –глубокомысленно произнесла мамина подруга.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека

0Andrey — Thu, 17 Apr 2014 16:52:46 GMT

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится! !!

Вовочка идёт по коридору и твердит

0Andrey — Thu, 17 Apr 2014 16:47:59 GMT

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались! ! ! Ну никакой логики! ! !

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу

0Andrey — Thu, 17 Apr 2014 16:45:36 GMT

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает. .
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду. .
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще. .
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду. .
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили. .
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. .
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил. . .

В школу пришла новая девочка

0Andrey — Thu, 17 Apr 2014 16:43:50 GMT

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!